Um blog com anedotas... =) Só para rir!!! ;)
Terça-feira, 27 de Fevereiro de 2007
Futebol na barbearia
Na barbearia, o barbeiro:
- Então de que clube é que é?
- Sou do seu...
- Mas eu não lhe disse qual era!
- Pois, mas está com a navalha na mão..


tags:

publicado por LadyVih às 01:16
link do post | comentar | favorito

É grande mas vale apena!
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.

Pedro, qual é o problema?
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais nteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver este problema
e o manda para a directoria.

Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao director. O director diz para a professora que ele vai fazer
um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas
as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o
menino aceita.


Director: Pedro, quanto é 3 vezes 3?
Pedro: 9.

Director: E quanto é 6 vezes 6?
Pedro: 36.

O director continua com a bateria de perguntas que um aluno
do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro nenhum.
Ele diz para a professora:

Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.

A professora pergunta:

Posso fazer algumas perguntas também?

O director e o Pedro concordam. A professora pergunta:
O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Pedro pensa um instante e responde:
Pernas.

Ela faz outra pergunta:
O que é que há nas suas calcas que não há nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

Bolsos responde o Pedro.

O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar
atrás do homem?

Estupefacto com o questionário, o director prende a respiração...

A letra "M". responde o garoto.

A professora continua a arguição:

Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

Na África, responde Pedro de primeira.

O que é que começa com a letra C, termina com a letra U e ora está
sujo ora está limpo?

O Director começa a suar frio.

O céu, professora.

O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no
meio e eu já dei para várias pessoas?

CD.

Não mais se contendo, o director interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:

Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas
perguntas!!!

tags: ,

publicado por LadyVih às 01:14
link do post | comentar | favorito

visão humurada do amor
O amor não é algo que te faz sair do chão
e te transporta para lugares que
nunca vistes.

O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.


O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que
chega de repente e te transforma em refém.

Isso se chama sequestrador.
O amor é outra coisa.


O amor não é uma coisa que voa
alto no céu e deixa sua marca
por onde passa.

Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que tu
podes prender ou botar pra fora
de casa quando
bem entender. I
sso se chama cachorro.

O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que
lançou uma luz sobre ti,
te levou pra ver
estrelas e te trouxe
de volta com algo dele dentro de ti.

Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa.


O amor não é uma coisa que desapareceu
e que, se encontrado,
poderia mudar o
que esta diante de ti.
Isso se chama controle remoto de TV.

O amor é outra coisa."
"O amor é simplesmente... o amor."

tags: ,

publicado por LadyVih às 01:11
link do post | comentar | ver comentários (1) | favorito

pqe este texto é lindo!
>>>> >Um rapaz e uma rapariga iam de mota a 100milhas
>>>> >(+/-200km).
>>>> >Ela: Abranda! Tou c medo
>>>> >Ele: Não, isto e divertido..
>>>> >Ela: Não e não! Por favor, tou assustada!
>>>> >Ele: Então diz que me amas.
>>>> >Ela: Pronto..eu amo-te!
>>>>Abranda!
>>>> >Ele: agora da-me um GRANDE abraço.
>>>> >Ela abraça-o.
>>>> >Ele: Podes tirar-me o capacete e po-lo em ti? Esta a fazer-me
>>>>
>impressão.
>>>> >No jornal do Dia seguinte: Uma mota bateu contra um edifício
>>>>por
>>>> >falha de travões. Duas pessoas iam na mota.
>>>> >Apenas uma sobreviveu. A verdade, é que a meio da rua, o rapaz
>>>> >percebeu que os travões não funcionavam, mas ele não queria que
>>>>ela
>>>> >soubesse.
>>>> >Ele fê-la dizer que o amava e abraçá-lo uma ultima vez, depois
>>>>fe-la
>>>> >usar o
>>>> >seu capacete para que ela vivesse mesmo que ele morresse.

tags:

publicado por LadyVih às 01:10
link do post | comentar | ver comentários (2) | favorito

jogo de futebol
Um dia uma senhora chega a casa e ouve uns barulhos estranhos no quarto da filha. Entra no quarto e encontra a filha quarentona a brincar com um vibrador.

Pergunta:
"O que é que estás a fazer!?", ao que a filha responde: "Mãe, eu tenho 40 anos e olha para mim, sou feia. Eu nunca vou casar e isto é o que eu vou ter mais parecido com um marido."
A mãe sai, abanando a cabeça. No outro dia o pai chega a casa e ouve barulho no quarto da filha. Entra no quarto e encontra a mesma cena.

Grita:"O que é que diabos estás a fazer?!", e a filha diz:
"Eu já disse á mãe, que tenho 40 anos, sou feia, nunca vou casar e isto é o que eu vou ter de mais parecido com um marido!".

O pai sai do quarto, abanando também a cabeça...

No outro dia a mãe chega a casa e encontra o pai com uma cerveja na mão, sentado no sofá com o vibrador ao pé, a ver o jogo de futebol.

"Por amor de Deus, o que é que estás a fazer?!", pergunta ela.

O marido responde: "O que é que parece que eu estou a fazer!?..Estou a beber uma cerveja e a ver futebol com o meu genro!"


publicado por LadyVih às 01:06
link do post | comentar | favorito

Há sempre engraçadinhos na turma
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveriam desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço respondeu:

Isso nao é um motivo justificado. Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé.


publicado por LadyVih às 01:05
link do post | comentar | favorito

GLOBALIZAÇAO

 

Afinal o que é a globalização?

Para quem não sabe o que é temos um bom exemplo: O da Lady Diana.

Era uma princesa inglesa, que estava com um playboy egípcio, num carro alemão com motor holandês, dirigido por um motorista belga, embriagado com whisky escocês, capotando num túnel francês, perseguidos por paparazzi italianos, e que foi socorrida por um médico brasileiro, com medicamentos americanos.

Resultado: MORREU!!!!!!!


publicado por LadyVih às 01:04
link do post | comentar | favorito

...
Mohammed chega à sua nova escola.

- Como é que te chamas? ' pergunta a professora.
- Mohammed ' responde o puto.
- Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel' responde a professora.

À tarde Mohammed volta a casa.
- Correu-te bem o dia Mohammed ? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais!

A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Seguidamente chama o pai e põe-no ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega de manhã à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do míudo, pergunta:
- O que é que te aconteceu Manelinho?
- Bem professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português e fui logo agredido por dois árabes!


publicado por LadyVih às 01:02
link do post | comentar | favorito

...
"A grande maioria das nossas importações vem de fora do país."
««««George W. Bush»»»»
********************************************************************
"Para quê ter olhos azuis, se a Natureza deixa os meus vermelhos?"
««««Bob Marley»»»»
*************************************************************************
"Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a Europa..."
««««Carla Perez (loira do Tchan)»»»»
*************************************************************************
"Adoro Beethoven, principalmente os poemas."
««««Ringo Star»»»»
*************************************************************************
"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar de chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..."
««««Mariah Carey»»»»
*************************************************************************
"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida."
««««Brooke Shields»»»»
*************************************************************************
"Estar vivo é o contrário de estar morto."
««««Lili Caneças»»»»
************************************************************************
"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!"
««««Nuno Luz (SIC)»»»»
*************************************************************************
"O meu coração só tem uma cor: azul e branco."
««««João Pinto (no FCP)»»»»
*************************************************************************


publicado por LadyVih às 01:01
link do post | comentar | favorito

...
- O meu sonho era vir a ganhar 1000 contos por mês como o meu pai.
- Oh, o teu pai ganha mil contos por mês?
- Não , mas ele também tem este sonho.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Dois malucos :
- A pesca hoje estava mesmo boa, marcaste o lugar onde estávamos ?
- Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos !
- És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era ?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Estavam à conversa um americano, um japonês e um português. Bip, bip! O japonês pede licença, faz um gesto imitando um telefone (mindinho junto ao lábio e polegar no ouvido), fala um pouco e depois pede desculpa:
- É o meu mini telemóvel, maravilha da tecnologia. Implantei-o nas unhas.
Bip, bip. O americano põe o dedo no dente incisivo e comeca a falar; pede desculpas depois:
- É o meu mini telemóvel, wonderful miniaturization. Implantei no dente e no ouvido médio. Muito prático.
Nesse instante, o português solta um sonoro peido. Imediatamente desculpa-se:
- Acaba de chegar um fax, mas eu não o vou ler agora.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


publicado por LadyVih às 00:59
link do post | comentar | favorito

mais sobre mim
pesquisar
 
Maio 2008
Dom
Seg
Ter
Qua
Qui
Sex
Sab

1
2
3

4
5
6
7
8
9
10

11
12
13
15
16
17

18
19
20
21
22
23
24

25
26
27
28
29
30
31


posts recentes

aI sANTA iGNORÂNCIA

A rir é e agente se enten...

...

...

...

...

Futebol na barbearia

É grande mas vale apena!

visão humurada do amor

pqe este texto é lindo!

arquivos

Maio 2008

Maio 2007

Março 2007

Fevereiro 2007

tags

todas as tags

favoritos

Do sentido das promessas....

Comprinhas e Review | Kik...

Campanha Skin.pt | Marca ...

Kiko Milano Covilhã

A pink faz anos

So far so good

Birras demasiado sérias

Psicogata na casa das viz...

Os posts mais comentados ...

Vocês perguntam. Nós resp...

as minhas fotos
blogs SAPO
subscrever feeds