Um blog com anedotas... =) Só para rir!!! ;)
Quarta-feira, 14 de Maio de 2008
aI sANTA iGNORÂNCIA

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em
embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos
consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas
horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisbocity, a
convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.



Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO" 
(Sei lá, ás vezes não se tem tempo para tudo!)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:

"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(*Para que serve um sabonete anormal?)*

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:

"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" *
(É só sugestão... Podemos querer fazer um gelado San) *

Numa touca para a duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" *
(Ás vezes durante o banho poderiamos usar a touco com o amado! =))


Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
" NÃO INVERTER A EMBALAGEM" *
(Não inverta para ler... Nao inverta para ler! Ups.. Está a ler?) *

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" *
(De certeza?!) *

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" *
(Fantástico! Como chegaram a essa conclusão?! ) *

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"

(*Evitariamos tantos acidentes se as crianças que tomam esses medicamentos não conduzissem!!!) *

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" *
(Não pode ser!!!). *

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO" *
(Eu acho que o meu cão ontem descascou as batatas!) *

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" *
(E se não me apetecer usar no interior ou no exterior uso onde?!)*

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Tipo, Daaah! Estragaram a surpresa!)*

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS" *
(Pah.. Nem comento! ) *

Num saquinho de batatas fritas:

"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO". *
(Sinceramente! Abram o saco mas não o comprem! É só para saber os detalhes!) *


 



publicado por LadyVih às 16:14
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Sexta-feira, 4 de Maio de 2007
A rir é e agente se entende! ;)


publicado por LadyVih às 01:03
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Segunda-feira, 5 de Março de 2007
...
A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós
Eu sempre tenho razão; mesmo quando estou errado.
Quem toma decisões está sujeito a erros. Quem não toma, já errou.
Vejam um copo com líquido até a metade; o pessimista dirá: o copo está meio vazio; o otimista dirá : o copo está meio cheio.
Não me siga. Também estou perdido
Quanto maior a dor, maior o alívio.
Devagar se vai ao longe. Mas demora muito !
Aqui jaz a minha sogra. Descanso em paz.
 noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
Meu Computador não fala COM PUTA.
Otimista é um pessimista mal informado!
Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
Nunca tive problema com drogas... ... só com a polícia!
Agora vou votar nas putas...... cansei de votar nos filhos dela!



"A perda das vidas será irreversível."
(Vice-Presidente dos EUA Dan Quayle)

"Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego".
(Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)



Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram dois chicletinhos, Estes cresceram, casaram-se e tiveram oito chicletinhos. Qual e o nome do filme ?
R: A Família Adams.


publicado por LadyVih às 22:13
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...
TUDO O QUE VOCÊ QUERIA SABER SOBRE CERVEJA E NUNCA TEVE
 CORAGEM DE PERGUNTAR

 

01- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE
 DROGAS MAIS PESADAS?
 Não, o álcool já é a mais pesada das drogas, apenas uma
 garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.


 02- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados
afirmam que preferem whisky.


 03- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
 Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca
 pedem pra fazer o teste do bafometro nas gestantes...
E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas
 acham que ela está torta pelo peso da barriga.

04- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500
 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um,
 e, em seguida, colocaram um por um diante de um
 espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram
 alterados.

05- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
 Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma
idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa
 sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor
 em aproximadamente quinze minutos.


 06- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
 Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão
 aumentando suas rendas com a venda de cerveja nos bares
 universitários.


 07- BEBIDA MATA?
 Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear
pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que
caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea.
 Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm
sido associados às propagandas de cervejas com modelos
 gostosas.


 08- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
 Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de
 renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o
 garçom.


 09- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
 Sim. Na hora de pagar a conta a gente nunca lembra
 quantas foram consumidas.





Vantagens do leite materno

Num exame de biologia, um estudante mal preparado é confrontado com uma pergunta de desenvolvimento. "Indique 4 vantagens do leite materno".

O rapaz começa a pensar a ver se se lembra de algo que possa fazer sentido, pensa, pensa... e decide então começar a apontar 4 vantagens:

1. Não necessita de ser fervido
2. Os gatos não o roubam
3. Disponivel sempre, dispensa ida ao supermercado Até aqui tudo bem, mas falta ainda uma 4ª vantagem e rapaz continua a puxar pela cabeça, até que os seus olhos brilham e recomeça a escrever com um ar seguro de que a ideia era genial:

4. Apresentado numa embalagem atraente.


publicado por LadyVih às 22:08
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...

- Mãe, vou casar.

- Jura, meu filho?! Fico tão feliz! Quem é a moça?

- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele? Murilo.

- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez deu uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo....

- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ou isso...

- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...

- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo?

- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?

- Por que?

- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

- Você acha que o papai não vai aceitar?

- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...

- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.

- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.

- A Bel já tá namorando.

- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem??

- Uma tal de Veruska.

- Como?

- Veruska...

- Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

- Mãe!!!...

- Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...

- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

- Quando ele era hetero. A Veruska.

- Que Veruska?

- Namorada da Bel...

- "Perai". A ex-namorada do teu atual namorado...? a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel? Isso? Porque eu me perdi um pouco...

- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

- De quem?

- Da Bel.

- Mas... logo da Bel?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?...

- Isso.

- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

- Em termos...

- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

- Por ai...

- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, e tia... ou tio... porque é tua irmã.

- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska..

- Exato!

- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...

- Entendeu o que?

- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

- Que swing, mãe?!!...

- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra....

- Mas...

- Mas uns tomates! Isso e um bacanal de ultima geração! E pior... com incesto no meio.

- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...

- Nós ajudamos.

- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi? É que...

- Que...?

- Fazer árvore genealógica daqui pra frente vai ser uma MEEERRRDAAA....


publicado por LadyVih às 22:03
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...
A Verdade
Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor?
São falados e lembrados, atravessaram os séculos
incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje
como casal modelo de amor eterno?
Porque morreram e não tiveram tempo de passar
pela adversidades que os relacionamentos
estão sujeitos pela vida afora.

Senão provavelmente Romeu estaria hoje com
a Manoela e Julieta com o Ricardão.

Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com
uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.

Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando
Romeu ,fumando um cigarro atrás do outro, ligando
incessantemente para o celular dele que estava desligado.

Romeu não disse para Julieta que a amava,
que ela era especial e
depois sumiu por semanas.

Julieta não teve a oportunidade de mostrar
para ele o quanto ficava insuportável na TPM.

Romeu não saia sexta feira a noite para jogar
futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da
manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio
da jaqueta (que não era da Julieta).

Julieta não teve filhos , engordou ficou cheia
de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer.

Romeu não disse para Julieta que precisava de
um tempo, que estava confuso, querendo na verdade
curtir a vida e que ainda era muito novo
para se envolver definitivamente com alguém.

Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela
sempre pensava ficando por horas distante,
deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.

Romeu nunca deixou de mandar flores para
Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro.

Julieta nunca tomou um porre fenomenal
e num momento de descontrole bateu na cara
do Romeu no meio de um bar lotado.

Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta.

Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.

Romeu nunca foi numa despedida de
solteiro com os amigos num prostíbulo.

Julieta nunca teve uma crise de ciúme achando que
Romeu estava dando mole para uma amiga dela.

Romeu nunca disse para Julieta que na verdade
só queria sexo e não um relacionamento sério,
ela deve ter confundido as coisas.

Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois
teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.

Romeu não tinha uma ex- mulher
que infernizava a vida da Julieta.

Julieta nunca disse que estava com dor
de cabeça e virou para o lado e dormiu.

Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma
camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato
pa ra lá de ultrapassado, deixando- a sem saber
onde enfiar a cara de vergonha...

Por essas e por outras que eles morreram se amando...

Luis Fernando Veríssimo


publicado por LadyVih às 21:56
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Terça-feira, 27 de Fevereiro de 2007
Futebol na barbearia
Na barbearia, o barbeiro:
- Então de que clube é que é?
- Sou do seu...
- Mas eu não lhe disse qual era!
- Pois, mas está com a navalha na mão..


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publicado por LadyVih às 01:16
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É grande mas vale apena!
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.

Pedro, qual é o problema?
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais nteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver este problema
e o manda para a directoria.

Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao director. O director diz para a professora que ele vai fazer
um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas
as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o
menino aceita.


Director: Pedro, quanto é 3 vezes 3?
Pedro: 9.

Director: E quanto é 6 vezes 6?
Pedro: 36.

O director continua com a bateria de perguntas que um aluno
do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro nenhum.
Ele diz para a professora:

Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.

A professora pergunta:

Posso fazer algumas perguntas também?

O director e o Pedro concordam. A professora pergunta:
O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Pedro pensa um instante e responde:
Pernas.

Ela faz outra pergunta:
O que é que há nas suas calcas que não há nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

Bolsos responde o Pedro.

O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar
atrás do homem?

Estupefacto com o questionário, o director prende a respiração...

A letra "M". responde o garoto.

A professora continua a arguição:

Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

Na África, responde Pedro de primeira.

O que é que começa com a letra C, termina com a letra U e ora está
sujo ora está limpo?

O Director começa a suar frio.

O céu, professora.

O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no
meio e eu já dei para várias pessoas?

CD.

Não mais se contendo, o director interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:

Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas
perguntas!!!

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publicado por LadyVih às 01:14
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visão humurada do amor
O amor não é algo que te faz sair do chão
e te transporta para lugares que
nunca vistes.

O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.


O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que
chega de repente e te transforma em refém.

Isso se chama sequestrador.
O amor é outra coisa.


O amor não é uma coisa que voa
alto no céu e deixa sua marca
por onde passa.

Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que tu
podes prender ou botar pra fora
de casa quando
bem entender. I
sso se chama cachorro.

O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que
lançou uma luz sobre ti,
te levou pra ver
estrelas e te trouxe
de volta com algo dele dentro de ti.

Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa.


O amor não é uma coisa que desapareceu
e que, se encontrado,
poderia mudar o
que esta diante de ti.
Isso se chama controle remoto de TV.

O amor é outra coisa."
"O amor é simplesmente... o amor."

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publicado por LadyVih às 01:11
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pqe este texto é lindo!
>>>> >Um rapaz e uma rapariga iam de mota a 100milhas
>>>> >(+/-200km).
>>>> >Ela: Abranda! Tou c medo
>>>> >Ele: Não, isto e divertido..
>>>> >Ela: Não e não! Por favor, tou assustada!
>>>> >Ele: Então diz que me amas.
>>>> >Ela: Pronto..eu amo-te!
>>>>Abranda!
>>>> >Ele: agora da-me um GRANDE abraço.
>>>> >Ela abraça-o.
>>>> >Ele: Podes tirar-me o capacete e po-lo em ti? Esta a fazer-me
>>>>
>impressão.
>>>> >No jornal do Dia seguinte: Uma mota bateu contra um edifício
>>>>por
>>>> >falha de travões. Duas pessoas iam na mota.
>>>> >Apenas uma sobreviveu. A verdade, é que a meio da rua, o rapaz
>>>> >percebeu que os travões não funcionavam, mas ele não queria que
>>>>ela
>>>> >soubesse.
>>>> >Ele fê-la dizer que o amava e abraçá-lo uma ultima vez, depois
>>>>fe-la
>>>> >usar o
>>>> >seu capacete para que ela vivesse mesmo que ele morresse.

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publicado por LadyVih às 01:10
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